23:23 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Хуже нет, когда знаешь, что с тобой что-то не так, но не знаешь что. И понимаешь, что время терять нельзя, а ждать две недели. Две. Когда и два дня казались такими длинными.
Мне могли помочь два человека и оба свалили именно сейчас. Что за насмешка.

01:33 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Интересно, этот дневник вообще кто-нибудь читает? Впрочем, не так уж это и важно.
За последние два дня уже три человека сказали мне, что я плохо выгляжу и мне нужно больше спать. Ха, я бы и рада, ой как рада! Да с моим режимом(его отсутствием, если быть точной) это невозможно.
Но в целом, сегодня, пожалуй, самый нормальный день за последние месяца два. В школе было род. собрание - впервые прямо во время уроков. Когда нас попросили "спуститься на 5 минут для разговора с родителями" мы уже решили, что им показали наши оценки/прогулы и сейчас они нас все коллективно будут убивать. Но ничего, обошлось. Звали узнать насчет последнего звонка.
После кино я и Лесик пошли в кино. Марина не смогла, Аня не захотела, Толик - свинья! - смылся. Точнее, сначала мы пошли в Япошу. Нас впервые обслуживали так долго! Мне все время приходилось дергать официантку и поторапливать ее == Из-за плохого сервиса опоздали в кино. Вот хрен им, а не чаевые! Они, главное, наглые такие: уже в чеки подсчитали какие чаевые надо оставлять.
В кино мы все равно попали. Пропустили совсем немного, а мне очень уж хотелось посмотреть данный фильм. Впрочем, он оказался довольно посредственным.
Когда вышли, шел снег. Такими большими хлопьями. Красиво, но с укладкой и макияжем я тут же мысленно попрощалась. В миле было пустынно.Но красиво. Только кучка малолетних дебилов мешалась, ну и хер с ними. Я построила из себя царя горы, забравшись на самый высокий сугроб(так клево xDD). Но тут ко мне присоединилась Лесик и нашла... горку!! Даааа) В этом году дети ее сделали дальше от нас, маленькие хитрожопики) Думали, не найдем. Мы переместились в детскую зону. Только я так и не скатилась - замерзла сильно. Мы чуть-чуть покатались на ногах, а потом замерзшие, но счастливые разошлись по домам.
Вот как-то так.

18:26 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Ничто так не убивает, как бессилие.
Я обнаружила дома бутылку домашнего красного вина - спасибо Лейле. Я не должна этого делать. Это очень глупо и вообще так спиться можно. Но мне так плохо, а вино такое классное. Обожаю вино. Почему-то все больше предпочитают коньяк или виски.
И который раз... Уже который год я сижу дома одна и чувствую себя так одиноко.
Как так вышло, что я запорола свою жизнь? Не жизнь в смысле будущее, а то, что есть сейчас. Это все моя глупость и социопатия.
Я все надеялась что вот-вот что-то изменится. 5 лет надеялась! Так глупо. Но что я делала для этого? Ничего. А когда поняла, что надо что-то делать... Момент уже был упущен.
И вот я сижу дома одна с бокальчиком вина. Звучит пафосно, но я просто сижу в чунях с шухером на голове и слушаю музыку, изредка отглатывая. А что? Даже родители смылись по своим делам. Друзьям я не нужна. И это правда. Им неплохо со мной, но и без меня тоже хорошо. Парня нет. Печально, я ведь вроде даже симпатичная. Здоровья так особо нет. Я даже не могу выйти погулять, потому что на улице адский холод. А было бы тепло, не факт что пошла бы - опять же, моя социопатия да и вообще "любовь" к людям очень мне мешают жить. Порой на улицу боюсь выйти.И что мне делать? От компьютера уже тошнит, да и зрение все хуже с каждым днем - еще бы, 7 лет задротничества! Остается только мечтать о лучшем будущем. Мечтать мечтаю, но уже не особо верю.
Думала, похудею - и жизнь наладится. Ок. Месяцы тренировок, диеты и ущемления. Похудела. Не до конца, конечно, но -12 кг - уже что-то.Вот только жизнь не наладилась и комплексы остались.
Вконтакте постоянно пишут:"Какая красивая, можно познакомится, бла-бла-бла". Нахер вы мне сдались в этом контакте. Я из этого виртуального мира еле вырвалась - больше туда не хочу. Вот только и реальность не спешит меня принимать.
Я не хочу гробить свое здоровье.
Но почему-то только это и получается.
Скорей бы весна. Вот только этот февраль, как назло, наверняка опять останется до апреля.

00:39 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Я все еще жива. Дальше, по идее, должно идти "Это радует". Но я настолько запуталась, что уже не знаю, радует это или нет. Должно радовать.
Задыхаюсь. Во всех смыслах. Приоткрываю окно. На улице холодно, поэтому я прижимаюсь всем лицом к этой щели и вдыхаю холод. Ненавижу холод. Но сейчас он приятен: отрезвляет и пробуждает. Вдыхаю воздух, а он почему-то пахнет чем-то таким знакомым... Не могу вспомнить, чем. Наверное, он пахнет ностальгией. Глупо звучит. Перечитываю, то что написала выше. Похоже на ванильный бред не слишком умной девочки-подростка. Вроде не ванильна, не идиотка и уже практически не подросток(тут грани довольно размытые).
Я совершенно разбита и пуста. Хах. Ну прямо ваза.
Кажется,я не справилась. Со всем не справилась.
Можно много всего написать. То, что все время вертится у меня в голове. Но, во-первых, я наверное впервые понимаю, что если напишу, то это никуда не денется, впервые не станет легче. А во-вторых, уже поздно и мне лень.
Завтра в школу. И хочу и не хочу туда. Мне не нравится дома, хочется уже хоть куда-то выползти. Но... в школу не хочется. Не в том я состоянии. И очень стыдно за пятницу. Как смотреть в глаза тем, кто знает? Ух... Позорище, позорище,позорище!
Кажется, я совсем сломалась. Вчера несколько часов просто лежала на диване. Лежала, думала. Немного плакала. Впервые со мной такое. Плакать - глупо, да и глаза потом красные. Лежать - скучно, да и не похудеешь от этого. Аааа.... Этот пост настолько глуп и банален. А главное, бессмыслен. Нафига я пишу всю эту лабуду? В моей голове и так сейчас столько херни...
Пока как-то так.
Все,выключаюсь.

03:08 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Хуевое настроение.
Насморк. Горло болит. Родители достали. Подруга ведет себя как зараза. Завтра Новый Год. Снега нет. Планов нет. Подарков тоже нет. Почти.
Завтра надо дохуя сделать:
1) Выпрямить волосы
2) Наклеить ногти
3) Наклеить ресницы
4)Убраться(хотя бы немного)
5) Постирать вещи с собой
7)Подготовить фотоаппарат
8)Сходить в СберБанк
9)Сходить в белые облака, купить если не еще подарки, то хотя бы открытки и пакеты!
10)Сходить в евросеть?
11)выщипать брови?
12)скачать музыку
Пока хватит.
Сегодня ездили к бабушке с дедушкой. Праздновали новый год. Они мне подарили деньги, мыло, кружку и рафаэлки) Мы дедушке новый телефон подарили - долго же с ним разбираться. Кстати, Оля была(сама удивлена). Все было очень хорошо. Оля может быть купит у меня телефон)
"Наступающий год обещает быть для стрельца более благоприятным,чем предыдущий. Многие проблемы могут быть легко решены - даже те, которые,казалось, были просто бесперспективными." Ох, пожалуйста, пусть это окажется правдой!!
Хочу разлюбить его. Хочу разлюбить. Слишком много проблем.
Это нечестно. Аня опять соврала, а я поверила. Она соврала, что он ей разонравился. И этими словами она словно сорвала мой стоп-кран! Если раньше он меня просто привлекал физически, не вызывая никаких особых чувств... Если раньше я трезво смотрела на вещи... То теперь он мне нравится даже когда ведет себя как дебил, даже с тупой стрижкой и в этом жутком свитере, даже когда становится понятно что он моральный урод!! Я же ей всегда говорила:скажи правду, ложь принесет потом больше проблем... Дурында... Я бы никогда себе не позволила, если бы она не сказала... Да раньше мне на него было похуй, просто было приятно смотреть, как на какое-нибудь украшение!
Самое противное, что она даже не сказала, что он ей снова нравится. Молчала. Очень противно - она всегда так. Она себе что-нибудь надумывает или вбивает в голову, и живет с этим. А ты потом узнаешь, через месяц другой. Даже не узнаешь - тебя ставят перед фактом, говорят как что-то само собой разумеющееся. А тут она даже не говорила мне этого. Рассказала Марине. Класс! 5 баллов! Наверное, именно поэтому она перестала со мной общаться, избегала меня и произвела рокировку, переведя Катю в статус лучшей подруги.
Она поступает подло( И нечестно( Хоть бы сказала, в чем дело! А когда я начала себя вести,как она(а точнее, я перестала навязывать свое общение), она заявила, что я обиделась. Нет. Не обиделась. Ни к чему мне это в Новом Году. Мне бы сначала выздороветь.
Черт, я очуметь как хочу его поцеловать.

00:12 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Итак.
Я нашла как сменить адрес.
Но увы, смогу сделать это только в субботу. Ибо какой-то мудак человек придумал, что сменить адрес можно только с часу ночи до двенадцати дня.
Я стала сюда редко писать, потому что у меня очень мало времени. А когда есть время, нет сил и умных(ну ладно, не умных, хотя бы просто достойных) мыслей.
Что мы имеем... Да в принципе ничего особенного.
Всякие мелкие жизненные проблемы.
Кажется, я совсем не нравлюсь парню, который нравится мне. Впрочем, ему по ходу вообще никто не нравится.
Я и не думала, что нравлюсь ему - в отличие от остальных.
Как можно быть привлекательной для кого-то, когда я сама себе не нравлюсь?
Все время уставшая и бледная. Под глазами теперь уже не пропадают синяки. В школу прихожу озлобленным на весь мир мертвецом.
С волосами вообще беда. Кудряшки пушатся и стоят дыбом, краска потихоньку слезает, кончики секутся - в общем, печально зрелище. Плюс с кожей головы что-то творится(
Лень одеваться как раньше. Юбки, туфли на каблуках, кофточки, украшения... Какое там! Джинсы, какая-нить кофта/майка, сверху джинсовая на молнии кофта и все. Мне и красится-то не хочется,как раньше. Вот только тогда меня друзья наверное даже не узнают.
Пока приезжал чех я так уставала, что не могла делать упражнения. И обруч не могла крутить - он большую комнату занял. Зато ела чешскую кухню.
Как результат - поправилась, теперь конечно кручу обруч но все равно... К НГ худеть надо, а я поправилась Т__Т
На завтра уроки почти не сделаны. Ленивая стала - жуть. Раньше одежду с вечера подбирала... По часу мерилась... Уроки для репетитора еще в выходные делала...Печаль.
Н-да, с учебой тоже все как-то хреново.
С Аней помирилась. Но тут тоже все ой как не гладко - не хочу об этом щас писать.
Поздно уже.
Пойду собираться спать(ага, то есть часа через два авось усну)

23:14 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
По некоторым причинам вынуждена поменять имя и адрес дневника.
........
Осталось только понять, как

00:53 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Чувствую себя пакетиком сока,в который воткнули иголку и из которого сок медленно вытекает.
Я уже почти пуста.
Куча егэ, чех приехал, гора домашки и хронический недосып.
Мечтаю о выходных.
Но не суббота-воскресение(это просто смешно - в субботу мы учимся как в обычный день, + спасибо государству за кр до шести вечера, а в воскресенье приходится делать все домашние дела), а просто дня три отдыха.

22:55 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Нечестно
Анька единственная знает, кто мне нравится
И даже поговорить с ней о нем нельзя( Ей это не нравится(
Теперь я понимаю, в чем Ире повезло. Она растрепала всей школе, кто ей нравится, и теперь всем же трахает мозг по поводу Сильвера.
Ладно, буду писать сюда.
Хотя это небезопасно.
Значит закрытые записи на беоне.
Или в тетраде...
Блин я до сих пор кайфую - он со мной поговорил!!!
Да-да, знаю, звучит глупо. Но попробуйте безответно влюбиться!! Точнее, в человека, с которым вы почти не общаетесь.
И не надо говорить, то что я совсем его не знаю. Я знаю, очень хорошо. И плюсы и минусы. Откуда - неважно.

00:44 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Стоит одним проблемам разрешиться, сразу появляются другие.
Несмотря на то, что новые явно серьезнее и глобальнее, я дышу спокойно - прежние сводили меня с ума.
У нас тупое государство.
Я влюбилась.
Папу пытались обокрасть. И частично это получилось. Вот это самое серьезное и печальное, не хочу об этом писать - как оказалось, компьютеры весьма и весьма не безопасны.
Вконтакте атакуют маньяки.
Я как-то забила на учебу.
Петя приехал.
Зато я с Анькой помирилась. Конечно, все не идеально. Она по-прежнему о многом не говорит и иногда ведет себя... Ну зато мы помирились и это главное. Я теперь понимаю, что я хороший друг и без нее не пропаду. Да и вообще наверное уже много выдержу (тьфу-тьфу-тьфу) из этой области. Предательство, обман,расставание, ссоры. Мой аквариум.
А мне вот нравится Анькина куртка и то, как она в ней выглядит, чтобы она не говорила про пингвинов...
Зато то как я выгляжу в своей Т__Т Пичалька.
Завела твиттер. Ми ванильна...
Час ночи. Поспать что ли. Для разнообразия.
Зато Толя скоро перестанет пугаться моих синяков под глазами.
Определенно, сейчас мне больше ничего не хочется писать.

21:17 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Даже не знаю,можно ли сюда писать. Ведь залезут и прочитают. И в душу плюнут.
Раздражает, пытаюсь сменить этот диз, он вроде как меняется - а потом опять этот становится.
День сегодня... Непривычный. Неужели понедельник? Не верится.
Проспала до половины второго. Представляю, как "легко" я теперь усну.
Ходили на Высоцкого. Правда, сначала собирались на анонима... Но я рада, что так вышло. Давно я не была под таким впечатлением от фильма!! Или от человека?.. Все запутано. Знаю только, что я вернулась в реальность, но при этом я все еще в зале кинотеатра... И очень не хочется уходить.
КБ посетили. Давно там не были, я очень рада.
Подсела на сериал сплетница.
Забила на все.
Качусь по наклонной.
Мне внутри плохо, мне нельзя оставаться наедине с собой.

00:48 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Так.
Давно я сюда не писала.
Ни сил,ни времени.
Что произошло.
Хмм. Ну мы отпраздновали мой др. На Ирин я не ходила. А она на мой тоже не смогла.
Анька не пришла на мой День Рождения. Хм. Неприятно. Даже было очень больно.
Зато я теперь знаю, кто я для нее. И кто чего стоит.
А как я еще распиналась в записях, насколько для меня важен этот день. Прям в тему.
Наивная идиотка.
В целом все было неплохо. Нас отправили в этот день на олимпиаду.
Потом был боулинг.
Потом поехали домой.
Все-таки у меня очень хорошие родители.
Мы приехали, а вся квартира украшена шариками, и стол накрыт, а на столе Бейлис.
М-дя. Короче я подвыпила и вела себя как полная идиотка, мне стыдно.
Я знала, что не надо пить. Но мне было плохо и хотелось забыть. Или забыться.
В понедельник я приперлась в школу никакая.
Как-то прожила эту неделю.
В школе появилась сплетница. Точнее кто-то завел в твиттере страницу где пишет про всех слухи и сплетни.Сериал пересмотрел(а). Мне тоже досталось.
К репетитору езжу. Учусь. Точнее, плавно забиваю на учебу. Вообще качусь куда-то в болото. Медленно. Противно. И стыдно вроде, но ничего не делаю.
Завтра с Ирой встречаюсь. Буду слушать про то, какой сильвер ахуенный.
Что еще.
Планшет мне подарили.
В голове все то же самое.
В жизни все в целом то же самое.
Сдохнуть хочется то же самое.
Разве что на людях теперь повеселее.
Скучаю по нормальной дружбе.
Ань, вернись(
А ну еще я оказывается классный фотограф. Хоть какой-то талант.

20:45 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Вчера был год, как умер дедушка.
Ездили на кладбище. И в церковь. А потом к бабушке.
Этот год пролетел так быстро, что становится страшно.
Сейчас все как-то не так.
У меня такое чувство, что все должно быть по-другому, что все должно изменится.
Но все так, как есть. иными словами, одна хуйня уже который год.
И еще одна неприятная вещь. Мне понравился мой родственник. Пишу родственник, потому что даже не знаю, кем он мне приходится! Седьмая вода на киселе. Очень симпатичный, елы палы.
На мою больную голову...
Через 5 дней день рождения. Не особо-то я его и жду, однако.
Чувствую себя грандиозным ничтожеством.

20:42 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Ну вот этот день и подходит к концу. Можно начинать отсчет - с сегодняшнего дня вплоть до следующего понедельника будет адское время.
Как мне все это надоело.
Ноябрь - ужасный месяц. Совершенно не мой - хуже только март. Но нет, меня угораздило родиться именно в ноябре. Почему так много людей рождается именно в ноябре? Просто аншлаг какой-то. В ноябре я через день слышу, что у кого-то день рождения.
Для меня день рождения всегда означал что-то особенное. Ведь это всего один день в году, когда человек может покапризничать, когда тебя будут слушать.
Это твой день. Раз в году. Когда все должно быть хорошо.
Сегодняшний день прошел, на мой взгляд, ужасно. Нет. Я бы сказала что все было отлично, что мы как всегда классно погуляли, встретились, посидели, но... Сегодня ведь был Катин день рождения!!Да кто его запомнит? Тем,что мы все промочили ноги по дороге из Атриума в шоколадницу? Тем, что мы в очередной раз ходили на Сумерки?! Ужасно!! Все спорили, кому-то еще хватало совести ходить с недовольной миной и качать права - плевать, чего хочет именинница.
Может, я слишком много требую. Может, я зациклилась. Но... Просто,казалось бы, это единственный день, который должен гарантированно быть классным. Даже если у тебя ужасная жизнь. Даже если все плохо. Должен быть хоть один классный день, ради которого стоит жить, который не будет серым, когда тебе не надо решать свои и чужие проблемы.
Кажется, все уже сейчас уверены, что я отпраздную свой день рождения так же, как и Катя. Ага. Если так, то уже точно знаю - кто-то будет сидеть надутый и с кислой миной, кто-то уйдет пораньше, постоянно будут возникать споры из-за ерунды, все разделятся на мини-компании из двух-трех человек и все забудут, чем отличается этот день от обычных посиделок. А, да. Отличие есть - все на халяву.
Кто сейчас вспомнит мой день рождения в... ну, скажем, 2007 или 2008 году? А в прошлом? А Катин? А чем они отличались?
Ужасное настроение. Не знаю, из-за чего так. Может, из-за сумерек. У меня традиция - каждый раз, после просмотра сумерек я впадаю в депрессию. Но не факт, что это из-за них. Обычно на Сумерки мы ходим в мой или Катин День Рождения.
Мне так плохо. Тяжело даже просто открыть рот и сказать что-то. Мне действительно очень тяжело говорить. А когда говорю, звучит это так, будто я прилагаю огромные усилия, чтобы сказать что-то. Ну, недалеко от истины.
Год назад, в субботу, в празднование Катиного дня рождения, я узнала, что умер дедушка.Только это было 20-ое, а не 19-ое.
Да, "веселый" ноябрь.
Сегодня. Провальный праздник и начало депресняка.
Завтра. Едем к бабушке. И на кладбище. И там будет симпатичный сколько-то-там-юродный братец. Не хочу туда ехать. О дедушке я и так помню, вспоминаю и скучаю. А вот бабушка... Грр-х. Тут лучше промолчать.
Понедельник. День тяжелый.
Вторник. Я уже писала, что ненавижу вторники? Вроде бы да. Вторники всегда мне давались тяжело. А во Вторник день рождения у Иры. Она задалась целью меня споить. И еще много чего хренового, связанного со вторником. Как его пережить?
Среда. Если я переживу вторник... В среду две математики и репетитор - этого достаточно
Четверг.Надеюсь, что хотя бы в четверг все будет нормально.
Пятница. Мой день рождения. И репетитор. И школа. И еще надо как-то с родственниками отпраздновать. И с близкими друзьями. И все отдельно.
Суббота. Празднование моего дня рождения. Пиздец. Про это я уже все написала. А и кажется какая-то олимпиада.
Воскресение. Празднование Ириного дня рождения. И какая-то олимпиада. Т__Т
Мне ужасно плохо сейчас, ужасное настроение и на душе паршиво. А я совсем одна( Хочу, чтобы Анька стала нормальной. Она как будто обиделась на меня и словно делает одолжение, что общается со мной - хотя ведь это она со мной по-свински поступила, и по идее она должна извиняться.
А нет. Толик написал.
"рит,я знаю что у меня длинный язык,не надо было во множественном числе писать(кстати скажи что я снова брякнул и боше никогда не брякну,извини..."
Какая прелесть.
К сожалению, мне придется ограничить общение с ним. На какое-то время. Господи, какой бред. Но слухов и так слишком много, не хочу еще и этих. Если уж Катька с Анькой считают, что кто-то из нас друг другу нравится... Какой бред. Нечестно. Они сами на нем виснут. А мне Толик не нравится ни на секундочку - я его слишком хорошо знаю!!! Тем более обидно, что и Катя, и Аня знают, кто мне нравится на самом деле(

21:11 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Говорю с Толей по телефону. На заднем плане слышится:"Ууууу"
-Ты завел собаку?
-Нет, это Юра.
-О,милый домашний питомец!
-Нет, гадит по всем углам!!
Ахахахахахаха, все, тут я сползла под стол и если бы не мое больное горло, то по всей квартире раздался бы оглушительный ржач!=)

15:47 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Заболела. Так не вовремя. Или наоборот. Как посмотреть.
Как пережить эти две недели?

18:43 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Как я устала.
Вторники - самые ужасные дни.
Именно поэтому я всегда старалась по вторникам "отлежаться".
Но теперь так нельзя.Жаль.
Я проспала.
Не выспалась, под глазами ужасные черные круги.
В школе была никакая, да там вообще отстой.
Аньки не было. И ладно. Мы вроде как разговариваем, но... Не. Не хочу про это писать.
Была контроха по алгебре.Завалила.
Литра. Отстой.
Общество. Ну я и тупица.
На перемене пошли в столовую.
Там была эта Ира(никак не могу перестать ее так называть). А с ней рыжая и Лиза. Дуры редкостные, еще и быдловатые.
Толик сказал надо подойти, поздороваться.
Она меня сначала за ним не увидела. Потом увидела - ойй, чего началось.
Сразу на меня переключилась. Мы с ней собирались в кафе - за минуту я узнала все его меню, цены, и что она обычно покупает, ааа я чувствую себя не знаю кем когда человек так много и быстро говорит!
А в кафе мы в итоге так и не сходили. Сегодня доп. занятие затянулось на два часа! Я ушла никакая.
Как назло еще случился "сюрприз", совершенно неожиданно. Что тоже доказывает какой вторник хуевый день.
Наши меня раздражают все больше. Каждый день я узнаю о них что-то новое - и каждый день они мне кажутся все противнее. Даже те, кто раньше казались нормальными - полные придурки.
Вот только ничего не могу поделать с... Ну у него такая улыбка!
Мне надо как-то пережить ноябрь. Годовщина смерти дедушки, день рождения у Кати, день рождения у Иры(кажется она задалась целью меня напоить, не понимаю, чего я ей вдруг стала так интересна - может конечно она через меня хочет добиться Толика, вот только со мной она общается даже больше чем с ним), мой день рождения и куча олимпиад. Весь прикол в том, что по дням это совпадает - 19 - у Кати др и олимпиада, 20-ого олимпиада, 22 у Иры ДР, 25 у меня др, 26 олимпиада и я праздную др, 27 Ира празднует др.
Кил ми, я не выдержу всю эту хуйню

20:21 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Очередной бездарный день.
Дома схожу с ума.
Хотя может дома и лучше.
Не хочу в школу. Это оказался такой гадюшник, да, через 11 лет учебы я это поняла, шик.
Действительно какой-то сюрреализм. Будто это все происходит не со мной.

14:39 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Что я творю? Во что я ввязалась? Это может обернуться для меня большими проблемами, зачем я полезла в этот гадюшник( Хотя если все само сойдет на нет, то лучше не будет.
Что будет дальше?
Блин, они ведь сейчас там. Что-то происходит. Хоть бы все прошло спокойно.
Почему я такая идиотка, я эту Иру совсем ведь не знаю, вдруг Сильвер был прав насчет нее?
Ааа(
И разве можно месяц просидеть на героине а потом запросто слезть? Ведь не бывает вылечившихся наркоманов, бывают неактивные? Или я что-то не понимаю?..

21:07 

Ко всему можно привыкнуть. К грязи, к боли, к предательствам, к богатству - ко всему.
Мир переворачивается.
Меня бесят сеченные концы волос. Я их стригу(да что там, я уже от злости руками их отрываю, прям в школе).
Меня бесят эти нагрузки в школе. Два ЕГЭ за день. По физике и математике. Суки.
Меня бесит то, как Анька себя ведет. И то, что она сделала со своей головой(во всех смыслах).
Меня бесит то, что я лицемерная сволочь.
Меня бесят, бесят, бесят мои проблемы с психикой!!!
Невыносимо бесит то, что Толик едет на фотосессию. Зачем? Он что, возомнил себя кумиром 10 класса? Он не понимает, для чего они его позвали? Бесит!!! Может, он не говорит, почему едет на самом деле? Иначе... Неужели он не понимает! Он же умный! Вроде ==
Бесит моя жизнь. Такая, какая она есть. И пока ничего не изменить.

Промежуток времени

главная